謀殺只是為了永遠擁有

沒來由的心情欠佳...
不知道跟你不在身邊有無關聯？


掛在逼上無意識晃蕩的結果
就是杏綠大概有1/2的板全被我這閒人給逛完了....
心裡空空的...就像未覽文章篇數一樣...
一時手癢只好寫寫東西...寫我無關一些無關緊要的想法...
不過有時候覺得自己連拼湊文字都有問題
遑論是成篇長串的文句....
意識到我玩文弄字的興味索然
有點小小的恐慌...


果然成熟離我很遙遠
我掌控不了自己的心情
扼抑不了猛然突襲的焦慮
週期性的鬱鬱寡歡
我需要轉移注意力...


又開始厭惡起自己
厭惡著平凡無奇的自己
我可以期待自己是特別的嗎，單單對你來說。
負面情緒繼續累積下去....
我遲早會對自己萌生殺意...
那時就不得不道別 不得不放手說再見
死亡可以凌遲愛情
一如我拿猜忌懷疑來鞭笞自己
十足的自虐傾向啊我 早知道不該卻又戒除不了的惡習


我一定知道更好的生活方式
但我更清楚知道跟做到向來是兩回事


其實我想要求你多花一點時間陪陪我
不必特意去哪裡 在我身邊輕擁著就好
很奢侈而且過分的要求 對於我們兩個人的忙碌來說
偶爾可以耍耍任性嗎?!我以為那是我對你的特權......
還是勉強自己偽裝體貼來的輕鬆...
我對愛情的自私是該好好藏匿起來
不能被瞧見的狐狸尾巴就該好好收拾以免旁生枝節
在愛情中不再是你可愛的熊仔
我是狡詐的狐狸 盤算著下一步如何媚惑你


跟撒旦的一只契約能否換來短暫的快樂?!



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那天的我一定很down.....
因為會寫出超過10行字文章的我一定很鬱悶。

下回，試著寫寫我在愛情中的快樂好了。